Civiliškumo taisyklės – pokalbio menas

Nesvarbu, ar tu dalyvausi oficiali vakarienė , kokteilių vakarėlis arba rengia neformalią vakarienę , pokalbio menas yra įgūdis, kurį galima įvaldyti. Žmonės, kurie turi, klestės darbo renginiuose ir greičiausiai kils karjeros laiptais daug greičiau nei tie, kurie to nedaro. Todėl šiandien siūlome jums pokalbio meno istoriją, įsivertinimo pasiūlymus ir įrankius išmokti šio svarbaus meno.

TurinysIšskleistiSutraukti

Pokalbio meno istorija
Kaip įvaldyti pokalbio meną
Papildomi ištekliai ir įdomios knygos

Pokalbio meno istorija

Filosofas Ciceronas 17–18 amžių prancūzų salonai ir britų kavos namai paliko mums meniško pokalbio struktūrą, taisykles ir lūkesčius.Iš Cicerono turime taisykles dėl neoficialių pokalbių elgesio ir turinio. Į biurai (On Duty), parašyta 44 m. pr. Kr., Ciceronas pirmą kartą kodifikavo taisykles, kurios, jo manymu, turėtų valdyti gerą pokalbį.

Yra retorikų nustatytos oratorystės taisyklės; jų nėra pokalbį ; ir vis dėlto aš nežinau, kodėl neturėtų būti.

Ciceronas sukūrė pirmąjį taisyklių rinkinį, reglamentuojančią neformalius pokalbius.

Ciceronas padarė didelę įtaką ankstyvajai katalikų bažnyčiai. 390 m. po Kr. Šv. Ambraziejus pareiškė biurai buvo leista naudoti bažnyčioje ir viduramžiais tapo vadovaujančiu tekstu apie moralinę valdžią.

Iš prancūzų salonų gauname taisykles, kaip vyksta meniški pokalbiai ir kurios kalbinės priemonės padeda šiam progresui ir kaip tos priemonės gali neleisti mums įžeisti kitų; o iš Didžiosios Britanijos kavos namų turime sampratą apie neformalaus pokalbio egalitarinį pobūdį. Tiek prancūzų salonuose, tiek britų kavos namuose buržua ir didikas maišėsi. Tačiau prancūzų salonuose bajorijos socialinė hierarchija buvo išlaikytas leidžiant paprastiems žmonėms bendrauti su aukštuomene tol, kol jie laikėsi elgesio ir pokalbio taisyklių.

Pagrindiniai pokalbio įgūdžiai, be kita ko, apima mandagumas (nuoširdžios geros manieros) ir malonumas (linksmas). Vykstant pokalbiui įgūdžių lygis taip pat augo. Humoras tapo svarbus. Mikliai pristatytas teisingas žodis Pavyzdžiui, buvo tikimasi.

Priešingai, britų kavinėms mažai rūpėjo stilizuoti pokalbiai. Svarbu buvo šilta, jauki aplinka, kurioje besiformuojantys viduriniosios klasės vyrai (maždaug 35–40 % vyrų, galinčių sau leisti vieno cento įėjimo mokestį) kartu su aukštesne klase galėtų dalyvauti pokalbiuose apie viską nuo vergijos pabaigos iki besiformuojančių. akcijų birža. Iki 1734 m. Londone buvo 551 dokumentuota kavinė; jei būtų įtrauktos nelicencijuotos patalpos, skaičius išaugo per 1 000 iki 8 000. Neoficialus londoniečių pokalbis tarp kavinių sienų padėjo pamatus tam, kas taps akcijų rinka, aukcionais ir draudimo pramone. Iš tikrųjų, White's St James gatvėje, kurią garsiai pavaizdavo Hogarthas, grėbliai išlošdavo ištisus dvarus ir lažindavosi, kiek ilgai klientai turės gyventi – tokia praktika ilgainiui peraugs į gyvybės draudimo pramonę.

Williamo Hogartho „White’s“ Šv. Džeimso gatvėje (A Rake’s Progress dalis).

Bendravimas ir pokalbiai šiandien

Twitter ir Facebook , jei tikite kultūriniais pražūties šaukliais, reiškia pokalbio pabaigą. Maišos žyma ir 140 simbolių limitas „Twitter“ ir nesibaigiantys „Facebook“ atnaujinimai sukuria visuomenę, kurioje nebeturime įgūdžių gyventi kartu beprotiškai lengvai. Toks požiūris atspindi tam tikrą istorinę trumparegystę. Semaforas ir telegrafas, telefonas ir teletipas – visa informacija perduodama tiesiogiai, mažiau diskursyviai nei pokalbis.

Bendravimas visada įgyvendino du svarbius, žmogiškus, tikslus:

1. poreikis dalytis informacija (nevalgykite to augalo!)

2. poreikis kalbėti apie viltis ir baimes, gyventi vienas su kitu lengvai ir intymiai

Bendrauti kilęs iš lotyniško veiksmažodžio Dalintis ir reiškia dalintis. Pokalbis ateina pas mus iš lotynų kalbos pokalbį ir reiškia gyventi tarp, intymumo, pažįstamumo. Nors abu žodžiai susiję su žmogaus kalba ir reikšme, pokalbis turi daug didesnę intymią reikšmę nei bendravimas. Jau 1511 m. pokalbis reiškė seksualinius santykius.

Todėl nenuostabu, kad įvaldant pokalbio meną svarbus ir bendravimas, ir pokalbis. Nesugebėjimas suprasti bendravimo ir pokalbio skirtumų gali sukelti problemų. Kaip ir su visomis manieromis, kontekstas yra svarbus.

Pokalbio menas – tai ne tik apie jus

Ko Nedaryti

Norint tapti geresniais pašnekovais, pirmasis iššūkis yra atskirti, kada turime su kuo nors kalbėtis, o ne tiesiog su juo bendrauti. Sudėtinga yra tai, kad bendravimas, kuris Amerikoje ir Anglijoje dažnai pasireiškia pokalbiais ar pokalbiais, yra kelias į pokalbį. Pokalbyje visada yra laikotarpis, kai viskas gali greitai suklysti.

Prisimenu nevykusį bičiulį amerikietį, kuris per greitai puolė pajuokauti – ir tuo pačiu blogai – su nepažįstamu žmogumi. Kai šis būras sužinojo, kad jo pašnekovas yra iš Viskonsino, jis dar garsesniu nei anksčiau balsu atsakė: O! Tu esi sūrio galva.Auka dvejojo, nusijuokė ir pasakė – taip. Tada jis baigė pokalbį.

Akivaizdu, kad mūsų grumstas per greitai pažengė į humorą. Jis pasirinko įžeisti (jei sekanti kito vyro ir moters tyla ir mano sugniuždymas buvo koks nors požymis), o ne pasiūlyti tolesnio bendravimo priemonę (siekiant daugiau intymumo). Aš taip pat nesakau, kad jam reikėjo persikelti į intymesnę teritoriją. Tačiau vietoj sūrio jis galėjo pasakyti: „O Viskonsinas? Kiek laiko tu ten gyveni? arba kažkas mandagaus ir priimtino pokalbių srityje.

„Small Talk“ kaip bendravimo svarba

Smulkūs pokalbiai gali būti siaubingai nuobodūs, tačiau jiems taikomos savos taisyklės. Anglų kalba yra ne tik socialinis tepalas, nes juo siekiama sustiprinti mūsų sąžiningo žaidimo ir lygybės sąvokas. Kultūrose, kuriose nerimtas pokalbis, vyraus kitos socialinės taisyklės. Turite suprasti kultūros, kurioje gyvenate, kalbos ritualus, kad taptumėte sumaniu pašnekovu. Kultūrose, kur žmonės tikisi mažų pokalbių – vakarėlyje ar darbe, net atostogose – galite išmokti sumaniai pereiti dialogą nuo pokalbio iki pokalbio.

Visi pokalbiai yra bendravimo ir pokalbio, greitų atsakymų ir ilgesnių istorijų derinys. Ten, kur esate ekstravertiškesnis nei kiti, galite daugiau kalbėti. Kitais atvejais galite pasirinkti klausytis, o ne kalbėti. Čia nėra taisyklių. Kiekviena sąveika yra skirtinga. Ir jūsų įgūdžiai augs, kai išmoksite interpretuoti kitų kūno kalba ir veido išraiškas.

Jūs turite treniruotis visą laiką. Labiau nei bet kas kitas, jei apskritai nerimaujate dėl savo kolegų nepažįstamų žmonių ir tikrai tikite, kad esame labiau panašūs nei skirtingi, ir leidžiate jiems kalbėti dažniau, tuomet jūs jau gerai įvaldysite pokalbio meną.

Taip pat nepamirškite linksmintis!

Kaip įvaldyti pokalbio meną

Įsivertinimas

Žinodami, kad turite tobulinti savo įgūdžius, galėsite lengviau bendrauti.

1. Norėdami įkvėpti daugiau pasitikėjimo, sudarykite savo laimėjimų sąrašą ir jaustis patogiai apie juos kalbėti. Jūs neturite būti girtuoklis, tiesiog žmogus, kuris tiki savimi.

2. Norėdami gauti daugiau aiškumo, paklauskite patikimų draugų, kaip atrodote ir elgiatės socialinėse situacijose. Kaip į tave reaguoja kiti? Ką gerai darai? Kokius pasiūlymus jie turi tobulinti? Būtinai paprašykite nuoširdaus atsiliepimo. Gali būti sunkiau klausytis ar net sunku, bet tai yra vienintelis būdas iš tikrųjų tobulėti.

Savęs tobulinimas

Pokalbio įgūdžiai (Cicero Redux)

Knygų ir straipsnių apie pokalbio įgūdžių gerinimą apžvalga tikrai Ciceronas, atnaujinta. Šiandien mes siūlome keletą papildomų įrankių, pavyzdžiui, pasakojimų, tačiau dauguma elgsenų, atspindinčių pokalbio meną, ateina per jį.

Ciceronas manė, kad pokalbis turi būti dialogas (tegul jis laiko kaitaliojimąsi nesąžiningu). Neformaliame pokalbyje Ciceronas manė:

Gerai išauklėtas žmogus neturėtų būti pernelyg daugžodis ir turėtų leisti kalbėti kitiems.
Kalbant apie temą, rimtų pokalbių metu jis turėtų būti pakankamai rimtas, o linksmomis temomis – lengvabūdiškas.
Žmogus niekada neturėtų leisti, kad pokalbis atskleistų charakterio trūkumus: neplepėk!
Temos turėtų būti sutelktos į privačius reikalus, politiką ir meno teoriją bei praktiką; kai pokalbis nukrypsta, pabandykite perkelti pokalbį prie šių temų.
Nekalbėkite temomis, kurios kitiems neįdomios.
Sužinokite, kaip taktiškai užbaigti pokalbius.
Svarbiausia, niekada nepraraskite nuotaikos ir nekalbėkite supykę.

Klausymo pozicijos

Būk puikus klausytojas

Man patinka klausytis. Labai daug išmokau atidžiai klausydamasis. Dauguma žmonių niekada neklauso. Ernestas Hemingvėjus.

Dėl skirtingų priežasčių klausomės skirtingais būdais. Juliano lobis apibūdina šešias skirtingas klausymosi padėtis. Kiekviena pozicija leidžia suprasti ir išsaugoti skirtingų tipų informaciją. Kai elgiamės kaip puikūs klausytojai, norime laikytis aktyvios, ekspansyvios ir empatiškos klausymo pozicijos.

Įvairios klausymo pozicijos

Aktyvus – leidžia kitiems pasijusti išgirstiems naudojant tokias technikas kaip apmąstymas ir apibendrinimas.
Pasyvus – nesmerkiantis, mėgstantis klausytis muzikos.
Platus – atviras viskam, kas ateina (moterys paprastai klauso šio stiliaus).
Redukcinis – selektyvus, atmetantis viską, kas nėra nukreipta į klausytojo tikslus (vyrai paprastai klauso tokiu stiliumi).
Kritinis – turi sąmoningus filtrus
Empatiškas – leidžia kitiems jaustis emociškai suprastiems

Treasure taip pat siūlo naudoti akronimą JAUSTI (sanskrito kalba reiškia sultis arba esenciją), kai atlieka klausymosi vaidmenis.

R gauti (atkreipkite dėmesį į kalbėtoją)
A vertinu (sukelia nedidelį garsą, pvz., umm arba gerai)
S apibendrinti (taigi, ką tu sakai...)
A sk (užduokite klausimus kalbėtojui baigus kalbėti)

Ugdykite humoro jausmą

Ne visi galime būti komikai, bet galime lavinti humoro jausmą. Galbūt niekada neišsiugdysite tinkamai suplanuoto bon mot įgūdžių, bet galite išmokti nustatyti, kas jus verčia juoktis. Tada pabandykite įterpti šiuos pastebėjimus į savo pokalbius.

Vienas iš būdų tai padaryti yra savęs nuvertinimas. Kuo labiau sugebėsite nukreipti humorą į save, tuo labiau prisidėsite prie kitų lengvumo ir būsite gerai apgalvoti. Pavyzdžiui, esu plikas ir retai praleidžiu progą pajuokauti savo lėšomis. Tai leidžia žmonėms žinoti, kad aš į save nežiūriu per daug rimtai ir beveik visada priverčia žmones šypsotis.

Kodėl humoro jausmo ugdymas gali būti geras dalykas.

Skaitykite, tada skaitykite dar

Christopheris Hitchensas buvo laikomas vienu didžiausių mūsų laikų pašnekovų. Taip pat buvo žinoma, kad jis daug skaitė ir buvo apdovanotas didžiuliu atminties prisiminimu. Nors dauguma iš mūsų niekada nepademonstruos tokio meistriškumo, galime pasirinkti skaityti įvairias naujienų svetaines, knygas ir žurnalus. Ypatingą dėmesį skirkite požiūriams, kurie skiriasi nuo jūsų pačių. Skirkite laiko, kad iš tikrųjų suprastumėte autoriaus argumentus. Nereikia sutikti su kažkieno išvadomis, kad suprastum jo mintis. Jei sugebėsite tinkamai išreikšti žmogaus, su kuriuo nesutinkate, požiūrį grupės aplinkoje ir tai padarysite maloniai, būsite žinomas kaip puikus pašnekovas.

Neplepėk, Ever

Pakartosiu Ciceroną šiuo klausimu: bet koks polinkis į apkalbas, Cicerono manymu, išdavė žmogaus charakterio trūkumus.

[Žmogus] turėtų būti budrus, kad jo pokalbis neišduotų kokių nors jo charakterio trūkumų. Labiausiai tikėtina, kad tai atsitiks, kai juokaudami ar rimtai žmonės mėgaujasi piktavališkais ir šmeižikiškais pareiškimais apie nesamus, siekdami pakenkti savo reputacijai.

Niekada, niekada neplepėk. Net jei visi kiti taip daro. Jei tie žmonės apkalba apie ką nors, kas nėra, ką jie gali pasakyti apie jus, kai jūsų nėra šalia?

Jei jaučiatės kaip pokalbio nindzė, galite pabandyti nukreipti pokalbį. Kai neigiamame pokalbyje yra pauzė – ir visada būna – galite pasakyti ką nors panašaus į: Jonai, kai prieš kurį laiką paminėjote poliarinį sūkurį, ar galite plačiau papasakoti apie ______?Net jei žinote atsakymą, apsimeskite nežinojimu. Didesnis tikslas čia yra perkelti pokalbį į malonesnes temas.

Atnaujinkite logiką

Aš pasisakau už diskusijas visomis temomis, įskaitant amerikietiškas politikos, religijos ir seksualumo temas. Diskutuoti apie politiką ar religiją nėra problema. Bėda ta, kad mokykloje nebemokome logikos ir retorikos. Mes praradome gebėjimą apgalvotai argumentuoti savo pozicijas; praradome galimybę atidžiai klausti ką nors apie jo nuomonę; ir praradome galimybę kvestionuoti asmens argumentus neprieštaraujant jo charakteriui.

Išmokite logikos klaidų, pavyzdžiui, šiaudų (klaidingai pateikia kieno nors argumentus, kad būtų lengviau užpulti); apeliacija į gamtą (teigiama, kad dėl to, kad kažkas yra „natūralu“, tai yra pagrįsta, pagrįsta, neišvengiama, gera ar idealu); ir mano asmeninis mėgstamiausias, klaidingas klaidingumas (darant prielaidą, kad teiginys būtinai neteisingas, nes buvo padaryta klaida). Spustelėkite čia Jūsų pačių loginių klaidų plakatui.

Išmokite logikos klaidų, kad pagerintumėte savo pokalbio įgūdžius.

Užduodami apgalvotus klausimus arba nurodydami žmonių logines klaidas, pokalbį galite sutelkti į idėjas, o ne į žmones. Taip pat sužinosite logikos trūkumus savo įsitikinimuose ir nuomonėse. Ir atminkite, kad aistra, kurią žmogus jaučia tam tikram klausimui, niekuo nesiskiria nuo jūsų aistros. Pasigrožėkite ta aistra. Jie bent jau pakankamai rūpinasi, kad nebūtų ciniški.

Išmokite užduoti gilesnius klausimus

Užduokite gerus, atvirus klausimus:

kas buvo tavo mėgstamiausias mokytojas ir kodėl?
papasakok savo giliausią patirtį su maistu?
kokia knyga ar knygos tave pakeitė?
kuri daina ar dainos jums primena jaunystę ir kodėl?

Jei norite išsamesnės diskusijos apie šio tipo mažus pokalbius, šiame vaizdo įraše išsamiai aptariami šių tipų klausimai:

Išmokite būti geru pasakotoju

Puikių istorijų nebūna. A džentelmenas priverčia juos įvykti jo vaizduotėje. Žiūrėkite į savo gyvenimą kaip į nuotykį. ko tu mokaisi? Kas šiuo metu vyksta pasaulyje, jums atrodo žavinga? kam turi aistrą?

Geros istorijos mechanika

Vartodami juslinius žodžius, vėjo skleidžiamas sodo citrinų kvapas suaktyvins ir sužadins mūsų jutimo žievę. Kai girdime istorijas, mes aktyviai dalyvaujame su pranešėju. Kas atsitiks jam, atsitiks ir mums.
Greitai eik prie reikalo. Laikykitės veiksmažodžių. Vartodami būdvardžius rinkitės išmintingai. Kam naudoti mažą, kai maža yra daug patrauklesnė?
Įsitikinkite, kad jūsų atidarymas ir uždarymas yra tvirti. Pabandykite papasakoti istoriją esamuoju laiku.
Pateikite vieną ar dvi svarbias detales ir tik tas detales.
Jei pasakojate istoriją su prieštaringai vertinama medžiaga, neatskleiskite jos iš karto. Diskutuoti apie pusbrolį, kuris yra nuteistas grobstytojas ar dar blogiau? Turėjau giminaitį, kuris padarė tai, apie ką net šiandien nekalbame. Vėliau tikriausiai visi žinote ką nors arba apie ką nors, kas padarė tą patį. Tada pristatykite atskleidimą.
Imituokite istorijos veiksmą. Tai ypač gerai veikia, jei istorijoje aprašomas žmogus, kuris pašėlusiai gestikuliuoja ir pan.
Pabaikite ties geriausiu tašku.

Ira Glass apie istorijų pasakojimą.

Svenas Raphaelis Schneideris dalijasi puikia istorija čia apie savo mylimo Goyard bagažo pardavimą, kad jis ir jo nauja meilė galėtų sau leisti susitikti su kitu grįžę į Vokietiją. Jo istorijoje yra daug aukščiau išvardytų elementų. Tai ne tik gerai papasakota istorija, bet ir sužinome keletą dalykų apie Rafaelį. Jo asmeninė filosofija apie nuosavybę, verslo sumanumas ir didžiulė meilė, kurią jis jautė savo būsimai žmonai. Mokydamiesi apie jį, sužinome ir apie save. Ar būtume pasirengę parduoti tokius prabangius daiktus dėl meilės? Ar galime liūdėti dėl įvykio nesigailėdami? Ką iš tikrųjų reiškia turėti prabangos daiktus?

Kruopščiai ir praktikuojant bei pasiryžus nepasisekti savo pastangoms (ir tu padarysi!), įvaldyti pokalbio meną nėra per sunku. Komentaruose laukiu jūsų istorijų apie mėgstamus pokalbius, pokalbio nesėkmes ir dar daugiau.