Susidoroti su konfrontacija kaip džentelmenas

Labai mažai žmonių mėgsta konfrontaciją. Tai dažnai mus iškrauna ir išryškina blogiausius dalykus. Iš tikrųjų tai man unikali tema, nes gyvenu Mineapolyje, Minesotoje, kur žmonės tradiciškai yra labai priešiški. Ir aš esu iš Vokietijos, kur žmonės yra daug atviresni ir balsingesni, todėl kyla daugiau konfrontacijų. Nesvarbu, kur jūs gyvenate ar kaip jums tai nepatinka, jums vis tiek teks susidurti su konfrontacija

1. Požiūriai į konfrontaciją
2. Dažnas mitas: konfrontacija = blogai
3. Kaip susidoroti su konfrontacija kaip džentelmenas
4. Išvada

Požiūriai į konfrontaciją

Itin pasyvus agresyvus

Pasyvūs agresyvūs žmonės yra žmonės, kurie nemėgsta konfliktų, bus sąmoningai neveiksmingi. Jie gali nebendrauti arba paprasčiausiai išsipūsti.

Itin agresyvus

Kita vertus, konfliktiški žmonės dažnai laikosi „viskas arba nieko“ požiūrio. Jie turi aukų kaltinimo elementų, yra labai agresyvūs ir į tai žiūri labiau kaip į mūšį.

Mano patirtis rodo, kad nė vienas stilius nėra produktyvus norint iš tikrųjų išspręsti konfliktą. Taigi, štai kaip iš tikrųjų galite pasiekti tam tikrų rezultatų.

Atminkite, kad konfrontacijos tikslas yra išspręsti problemą ir pagerinti dalykus. Norėdami ten patekti, turite būti atviri ir sąžiningi pokalbį apie problemas, neįskaudindami.

Dažnas mitas: konfrontacija = blogai

Sakyčiau, kad konfrontacijos nėra blogai. Esmė yra tik vieno ir kito žmogaus nesutarimas. Mes visi esame individai ir dėl to kils konfrontacijų. Tiesiog žiūrėkite į konfrontaciją kaip į atspirties tašką. Užuot bandę to išvengti ir jaustis blogai dėl savęs ar kitų ar pykti, geriau spręskite problemą iš karto. Vengimas neišspręs jūsų problemų, tik sustiprins jas ir privers jus jaustis blogai. Gali būti, kad praeityje susidūrėte su bloga patirtimi ir aš jus girdžiu, bet tai nereiškia, kad visos būsimos konfrontacijos baigsis taip pat, ypač jei pasinaudosite vaizdo įraše nurodytais dalykais. Atminkite, kad galite būti atkaklus ir malonus, tuo pat metu žodžių pasirinkimas yra nepaprastai svarbus.

Kaip susidoroti su konfrontacija kaip džentelmenas

Viskas prasideda nuo tavęs

Priimkite atsakomybę už savo problemas, susijusias su konfrontacija arba galbūt prie to prisidedančiais elementais. Daugumai žmonių, kuriuos pažįstu, yra įvairių: nuo visiško stūmiko, kuris dera su viskuo, ką sako kitas žmogus, iki nuolatinio agresoriaus, kuris visada nori kitiems žmonėms pasakyti, ką daryti ir kas yra teisinga. Abu kraštutinumai ilgainiui yra nesveiki ir tai tikrai padeda padėti jums nepatogiai pabandyti kovoti su tuo. Taigi, jei apskritai esate labiau veržlus žmogus, kurį lengvai įtakoja kiti, stenkitės atsilaikyti už save ir neleiskite kitiems diktuoti, ką daryti.

Kita vertus, jei esate agresyvus, kartais galite gauti tai, ko norite, bet galiausiai tai tiesiog paverčia jus priekabiavimu, kurio nemėgsta kiti. Ilgainiui tai pakenks jums ir jūsų reputacijai. Jei pykstate ant ko nors arba su juo nesutinkate, greičiausiai padarėte kažką, kas prisidėjo prie tos situacijos. Jei pripažįstate, kad padarėte klaidą, staiga neprarasite pasitikėjimo. Atvirkščiai, tai rodo, kad esate save atspindintis, atviras ir pažeidžiamas. Atsiprašydami ir vėl pasiryžę siekti geresnio rezultato, tikėtina, kad jūsų konfrontacijos partneris elgsis panašiai.

Pavyzdžiui, jei aš nepatenkintas bendradarbiu, nes jis nuolat vėluoja, o aš jaučiuosi negerbiamas ir jaučiu, kad mano laikas švaistomas, neturėčiau tiesiog taip formuluoti. Vietoj to galite pasakyti: „Žinai, kad praeityje aš žinau, kad ne visada laiku atvykdavau į mūsų susitikimus“. Kartais tekdavo susidurti su dukra, bet pažadu, kad ateityje pasistengsiu laiku. Pastaruoju metu pastebėjau, kad mūsų susitikimai neprasidėjo laiku, o kai vėluoji į susitikimus, tai tikrai priverčia jaustis neįvertintas ir negerbiamas, todėl norėčiau paprašyti iš naujo įsipareigoti mūsų susitikimams ir pabandyti juos pradėti laiku. Suteikdami daugiau apie jus ir tai, kaip jaučiatės, ir vengdami kraštutinumų irsuperlatyvai, kitas asmuo nesijaus užpultas.

Paklauskite, ką jie galvoja ir jaučia

Kitame žingsnyje galite paklausti, ką jie apie tai galvoja, kokie jų jausmai rodo, kad jums rūpi tai, ką jie turi pasakyti. Net jei manote, kad kitas asmuo tikriausiai kaltas dėl problemos. Pagalvokite apie tai taip, jūs esate du žmonės, taigi jūs esate 50% konfrontacijos. Prisiimkite atsakomybę už savo dalį ir pažadu, kad sprendimas bus lengvesnis ir geresnis jums abiem.

Einu vadovaudamasis abipusiai naudingu sprendimu, o ne noriu laimėti ir noriu būti teisus. Kažkas su a teisinis pagrindas , tai gana sunku, bet nėra gerai išspręsti konfrontaciją ne teismo salėje. Ypač jei bijote pokalbio, galbūt norėsite palaukti gero laiko. Problema ta, kad nėra tokio dalyko kaip tinkamas laikas konfrontacijai, o geriausias laikas yra dabar. Žinoma, yra įspėjimas, idealiu atveju susidursite asmeniškai arba bent jau telefonu. Jei tai darysite per trumpąją žinutę ar el. paštą, visas konfliktas tik pailgins, be to, sunku jį perskaityti žodžiais, nes nematote, kaip žmonės kalba, ir nėra žodžių tono. Taigi pabandykite tai pateikti asmeniškai arba bent jau telefonu, kad žmonės tikrai suprastų, ką turite omenyje.

Būk ramus

Labai svarbu išlikti ramiam, net jei kitas žmogus yra susierzinęs. Tokiose situacijose gali padėti padaryti pauzę ir tiesiog išlaikyti ramybę ir nenurodinėti, ką daryti, o rodyti pavyzdį. Jei kas nors ant tavęs rėkia, o tu rėki atgal, jie nutempė tave į savo lygį.

Nuoširdžiai Klausyk

Kitas dalykas yra nuoširdžiai klausytis, ką kitas žmogus turi pasakyti. Jei mintyse ruošiatės atsakymui, kol kitas asmuo kalba, jūs nelabai suvokiate, ką jis sako, kokia yra jo pagrindinė problema. Kartais susipriešinimas gali būti lengvai išspręstas, nes tai tik jausmas, kuris yra įskaudintas arba kažkas, ko jūs net nedarote tyčia, bet iš tikrųjų įskaudinate kitą žmogų. Norėdami įsitikinti, kad jie supranta, klausykite. Geriausia perfrazuoti tai, ką jie pasakė sakinyje, savo žodžiais.

Venkite absoliutų

Konfrontacijos metu visada atsiribokite nuo absoliučių. Naudodami tokius dalykus kaip „O, tu niekada nevalai indų arba visada palieki kojines ant stalo“, nepasieksite toliau. Tai taip pat suteikia amunicijos kitai pusei, kad atkreiptų dėmesį į pavienius atvejus, kai tų dalykų nebuvo, ir tada atrodysite, kad tiesiog perdedate.

I pareiškimai

Užuot kaltinę kitą šalį, stenkitės laikytis I teiginių ir kalbėti apie tai, kaip tai verčia jaustis. Tai ne tik verčia jus sutelkti dėmesį į savo pokalbio pusę, bet ir kitas asmuo jaučiasi mažiau puolamas. Pavyzdžiui, užuot sakęs: tu niekada nepasirodai laiku. galima sakyti, jaučiuosi negerbiama, kai negalime laiku pradėti susitikimo. Matote? Sukūriau tai apie save ir savo jausmus, o ne apie juos. Jei jie apie tai galvoja, jie žino, kad jaučiuosi negerbiamas ir dėl jų pradedame vėluoti, bet aš to nesakiau ir jie perdavė žinias savo smegenyse, todėl yra atviresni pokyčiams.

Susikoncentruokite į vieną problemą

Paskutinis, bet ne mažiau svarbus dalykas – vienu metu pabandykite išspręsti tik vieną problemą. Labai lengva sudėti įvairius dalykus į vieną argumentas bet tai retai padės ką nors išspręsti.

Išvada

Galiausiai nėra maisto gaminimo recepto ar tobulo sprendimo kiekvienam konfliktui išspręsti, tačiau šios koncepcijos tikrai padės pasiekti abipusiai naudingą rezultatą. Tai leidžia geriau jaustis apie save, problemą ir kitą pusę.